xMouaah-x

Blog perso _________Tête de livre

Il reposa tout son nécessaire d'écriture et alla rapidement envoyer sa lettre.
Ca y est , le cauchemard était bientot finit. Plus qu'un petit mois à tenir et il pourrait enfin le revoir . Il avait été contraind de faire son service militaire à l'autre bout du pays , et durant tout ce temps , pas une seule fois il avait donné de ses nouvelles à Bill. Alors que lui justement , n'avait fait que ça . Chaque semaine il lui envoyait une ou deux lettres , en lui disant à quel point il était triste , vide et brisé depuis que le blond était parti.

Tom avait profité de la permission que son commandant lui avait accordé pour aller au bureau de Poste. Il se sentait tellement coupable d'avoir laissé Bill de cette façon pendant huit mois. Pendant huit mois il l'avait laissé imaginer le pire , pleurer encore et encore , se faire un sang d'encre . Encore plus quand il lisait à quel point il était comme coupé du monde , vidé de toute autre émotions que celle qu'il ressentait , comme une cassure avec le monde extérieur et le Bill qu'il était avant. Il n'arrivait pas à s'y faire , c'était tout bonnement impossible et il avait sans cesse l'impression que Tom ne pensait plus à lui , qu'il l'avait déjà oublié , tiré un trait sur eux deux.

Arrivé au guichet , Tom demanda un carnet de timbres . Il avait encore tant de choses à dire à son Bill , une lettre , aussi courte soit-elle , ne serait jamais suffisante.Il déposa sa monnaie sur le comptoir et s'empara du carnet , il avait en tete de transmettre sa dernière lettre à Bill en mains propres.
Quand il y pensait , ça le rendait nerveux et heureux à la fois. Il allait enfin le revoir , oui , mais qu'est-ce qu'il lui dirait ? Comment réagirait Bill ? Est-ce qu'il retrouverait le Bill qu'il avait toujours connu ? Tout ce qu'il voulait , c'était que ce mois passe le plus vite possible et qu'il retourne enfin dans son petit village , retrouver toutes les personnes qui lui ont manquées. Une fois là-bas , il aurait laissé de coté les heures de trajets qu'il avait dans les jambes , il aurait été saluer ses parents , en leur racontant à quel point faire son service est crevant et antipersonnel , leur dire combien il était ravi de les revoir et il aurait directement foncé chez Bill pour lui faire la surprise. Le voir de nouveau heureux , joyeux , l'entendre rire , faire partir toute cette douleur et toutes ses craintes, il ne demandait pas mieux , il n'attendait que ça.

Dehors , il s'accouda au chassit de la fenêtre et décolla un des timbres pour le poser sur son enveloppe , puis la mis dans la fente juste à coté , dans " Autres destinations " . Une première libération , bientôt la fin d'un calvaire long de neuf mois.

[ ... ]

Il mis la feuille dans l'enveloppe et se dépécha d'aller la poster.
Plus que trois semaines , trois petites semaines , il tiendrait le coup. Non pas pour lui , mais pour Bill. Il faisait tout pour lui et il était prêt à tout. Il s'en foutait de tout tant que ça ne concernait pas son Bill. On pouvait bien lui dire qu'il serait licensé ou jeter de son appartement que la seule chose à laquelle il pensait était la réaction de Bill.Tout le temps qu'il pourrait le voir épanoui et heureux , rien ne pouvait lui briser son moral , absolument rien. Comme si sa vie ne dépendait que de Bill.
Et pendant ces huit mois , il n'avait attendu qu'une seule et unique chose , retrouver Bill et le prendre dans ses bras jusqu'à l'étouffement .

On frappa la porte et un homme costaud , bati comme une armoire à glace pénètra dans la pièce .

- T'as du courrier espèce de larve !

Il posa la lettre sur le meuble qui tronait juste à l'entrée et s'en alla.
Plus sympathique tu meurs pensa le blond.
Il se leva finalement de son lit et pris son courrier , ça ne pouvait etre que de Bill , personne d'autre ne lui écrivait à part lui.A croire que tout le monde s'en foutait de lui , qu'il ne manquait pas .

Pour la première fois depuis huit longs mois , un sourire était parvenu à franchir la barrière de ses lèvres. Il ne savait pas s'il arriverait à trouver le mot juste capable d'exprimer toute la joie qu'il ressentait à l'instant meme.Bill avait toujours eu les mots qu'il fallait pour le réconforter , et une fois de plus , il avait réussit. Il tourna la tête et fixa la photo accrochée juste au dessus de son lit. Une photo de Bill prise juste avant son départ. Il était juste radieux dessus , un sourire qui allait jusqu'à ses oreilles et les yeux affreusement pétillants.

I keep your photograph, and I know it serves me well

[ ... ]

Le paysage défilait sous ses yeux et il commençait à fatiguer.
Finalement le mois était passé rapidement et ils avaient continués à s'écrire.Cependant il avait refusé l'invitation de Bill qui était de venir le chercher à la gare. Il tenait à lui faire la surprise et lui transmettre sa lettre de ses mains , il lui devait bien ça.Le prendre dans ses bras , lui déposer une myriade de baisers au coin des lèvres , au creux du cou et partout ailleurs sur son cops , le caresser encore et encore , le faire rire , l'écouter des heures durant , juste le regarder , il avait vraiment hate.A vrai dire , il était tellement pressé , qu'il n'avait pensé qu'à ça ces trois dernières semaines , rendant ses nuits plus ou moins agitées.

La mélodie à l'extérieur lui annonça qu'il était enfin arrivé en gare. Il prit son bagage en main et se leva de son siège. Deux petites minutes plus tard , le train était immobilisé et il quittait le wagon.
Enfin terminé .
Dans le hall de la gare ses parents l'attendaient , une drole de surprise pour lui , mais qu'importe. Il était ravi de les voir . Posté devant eux , il posa sa valise à terre et ouvrit ses bras.Sa mère s'y précipita et le serra de toutes ses forces.

- Oh mon bébé . Comme tu nous a manqués !

Elle le bombardait de questions et de remarques en tout genres , lui demandant s'il allait bien , si ça n'avait pas été trop long , trop difficile , si son trajet en train s'était bien passé. Elle lui fit aussi remarquer qu'il avait incroyablement bien changé , que c'était un magnifique jeune homme , le complimentant sur sa musculature nouvelle et elle ne cessait de le compresser dans ses bras. De son coté , son père le regardait fixement , sur le point d'exploser de rire tant la scène était comique.
Il essaya de se dégager de l'étreinte maternelle , signalant qu'il aimerait bien pouvoir respirer à nouveau et déposa un baiser sur la joue de sa mère. Il fit de même à son père et l'enlaça brièvement.La valise dans le coffre et sa ceinture attachée , Tom demanda à ses parents de le déposer chez le brun.

Un petit quart d'heure plus tard , la voiture se stoppa devant une petite maison. Il détacha sa ceinture et sortit de l'auto , baisant une énième fois la joue de sa mère et saluant son père. Il marcha le long de la petite allée faite de cailloux et s'arrêta à un mètre de la porte.Il angossait atrocement , jamais il n'aurait cru que retrouver son brun adoré le mettrait dansun tel état.

Il retourna la poche arrière de son pantalon dans tous les sens à la recherche de sa lettre. Il s'en foutait de l'abîmer , il allait revoir Bill . De près , en chair et en os , pas son portrait sur une simple photo. Ce n'était pas rien.Il sortit finalement le papier de l'enveloppe , la défroissa brièvement et se décida à frapper quelques petits coups sur la porte.Il entendit un vague " Ouais ouais j'arriiiive " et le bruit de la serrure.
Quand la porte s'ouvrit , Bill crut réver.Tom setenait devant lui , un sourire timide sur les lèvres .

- Oh mon dieu ... TOM !

Il porta ses mains à sa bouche et se dirigea lentement vers lui , les yeux mouillés et les jambes tremblantes.Il n'en revenait pas. Tom le prit dans les bras et lui caressa le dos , faisant couler ses larmes.
Ils y étaient enfin. Les larmes coulaient toutes seules sur le visage de Bil et il n'en pouvait plus de serrer le blond . Ca lui avait tellement manqué , il ne voulait plus le lacher. Il se dégagea de son cou et commença à lui embrasser le visage. C'était tellement bon de le retrouver.

Il essuya les traces de larmes et de maquillage sur ses joues et se jeta sur les lèvres de Tom pour un baiser enflammé et surtout plein d'amour. Tom laissa tomber la lettre au sol et répondit au baiser , savourant enfin le plaisir de retrouver son Bill.

_____Je me réveille lentement, éblouis par les rayons du soleil illuminant ma chambre, notre chambre ... Toujours cette même odeur qui flotte. Cette odeur ambrée, sucrée, la tienne, encore ancrée dans l'oreiller et partout sur les draps. Que j'aime me réveiller avec cette douce senteur dans les narines.
Je jette un coup d'oeil au réveil-matin et m'aperçois qu'il est dix heures trente. Voyant l'heure plus ou moins tardive, je ne perds pas plus de temps et me lève pour me diriger vers la salle de bain. Sur le radiateur traîne encore ta serviette. Toujours la même, tu ne t'en sépares jamais le matin c'est un peu comme un doudou pour toi. T'en resserviras-tu un jour ?
Je rentre dans la cabine de douche et mets l'eau chaude en route. J'aime penser que ce sont tes mains qui me caressent le corps, tes lèvres me déposant quelques fois de petits baisers au creux du cou ou sur les lèvres, que tu me sers dans tes bras ... Mais la chaleur de l'eau me brûle et je la coupe pour sortir de la cabine et me préparer.
Je m'habille d'un Jean's noir, moulant, et du haut blanc que tu m'as offert à mon anniversaire. Je sais que tu aimes quand je m'habille comme ça. Je sèche mes cheveux et les lisse car je sais également que tu n'aimes pas quand ils défient les lois de la gravité, et je ne mets qu'un léger coup de crayon noir sur mes yeux. Tu me préfères quand je suis naturel, sans artifices ... J'espère qu'une fois là-bas tu aimeras ce que j'ai fait pour toi, ta tenue préfèrée avec le maquillage et la coiffure que tu adores. Tous ces efforts ...

Je me dirige maintenant dans la cuisine et me prépare un bon déjeuner, une tasse de café et quelques tartines. Je sais que tu n'aimes pas lorsque je ne mange pas le matin, tu veux toujours que j'ai le ventre plein avant de sortir. Tu as toujours été très inquiet pour moi, alors je le fais pour toi. Je n'en peux plus de tout ça, mais je le fais pour toi, parce que je sais que tu sera toujours là pour moi quoi que je fasse.
Je m'efforce de croquer une première bouchée dans la dernière tartine, je n'ai plus faim, je suis rassasié, mais je le fais quand même, je ne veux pas te décevoir, je ne veux pas que tu m'en veuilles, encore moins aujourd'hui, je t'aime bien trop pour ça.
Je dépose mon bol et le couteau dans l'évier et vais regarder un peu la télévision. Je n'ai rien d'autre à faire quand tu n'es pas là, alors je m'occupe comme je peux. Dans ces moments-là tu m'oppresses et me manques horriblement. C'est contradictoire, mais je m'en fous. Je ne peux m'empecher de penser à toi toute la journée, d'autant plus que la seule chose de bien qui passe à la télé est ton émission favorite. Comment ne pas penser à toi quand c'est comme ça ? Je n'ai rien d'autre à faire de mes journées ... et la date d'aujourd'hui m'horriple plus qu'elle ne le devrait ; 14 février 2009. Je n'aime pas ce genre de fêtes, c'est tout simplement ce qu'il y a de plus commercial. Mais aujourd'hui je fais une exception, je passe te voir cet après-midi, te parler, te dire à quel point tu m'étouffes, me manque, que je t'aime trop pour t'oublier et que tu étais, es et sera toujours tout pour moi.
Je veux te voir ! J'en meurs d'envie. Affreusement ...
Le silence de la maison me glace le sang.
Tu n'es plus là pour lui donner un semblant de vie, ni pour illuminer la mienne d'ailleurs ... C'est fade ici sans toi, mais aussi mieux ... Ton absence dans la maison me pèse, mais les souvenirs que je garde de toi en moi me rendent fou, je hais cette sensation ... Tu n'aurais jamais du partir.
Comment te dire tout ce que je ressens ? Tout se bouscule à l'intérieur de moi. C'est un sentiment indescriptible. Je n'en peux plus d'être seul dans une si grande maison, mais je crève de te revoir.
Je décide de sortir et enfile ma veste. Je te rejoins maintenant ...
Cette maison m'insupporte, tout me rappelle ta présence. Je me souviens de notre chambre où on passer notre temps à batifoler et à se chamailler comme des enfants, de la cuisine où tu passais le plus clair de temps à me dire " Manges ! Il est hors de question que tu partes le ventre vide " et où tu aimais nous concocter de bons petits plats. Je me rappelle aussi de la salle de bain où on aimait se faire des plaisirs coquins, où nous faisions des choses que le lave-linge n'aurait jamais voulu voir ni entendre. Egalement de la salle à manger où on passait tout notre temps à se dipsuterpour telle et telle raison. Et enfin du salon ... le lieu de tous nos plus baux souvenris, là où l'on s'est dit les plus belles paroles, offerts les plus belles choses, où l'on s'est aimé comme des fous ... Chacune de ces pièces me rapelle quelque chose, tout se rapporte à toi, c'est un cercle vicieux insoutenable, je vais finir par craquer à force.

Dehors, la fraîcheur de l'air me caresse la peau et le vent me fouette le visage, comme si tu me demandais si j'avais quelque chose dans l'estomac ou si j'avais vu le petit mot tendre que tu as laissé sur le frigo. Comme lorsque tu partais d'urgence en pleine nuit pour le travail.
A l'intersection d'une rue je vois un marchand de glace, et là encore, je pense à toi. Tu adorais les glaces à la framboises et les cornets d'amour. A chaque fois on croquait dedans tour à tour jusqu'à ce qu'on arrive à la fin dudit cornet et qu'on finisse par s'embrasser sur un banc ou le canapé. Certainement qu'aujourd'hui tu m'aurais trainé de hors, emmené chez un glacier, et nous aurions partagés une glace à l'italienne sur le bord de la plage. Tu aimes cette ville uniquement pour pouvoir te promener sur la plage.
Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à tourner la page ?
Pourquoi est-ce que je pense sans cesse à toi ?
Pouquoi j'ai encore ton parfum en tête ?
Ta voix dans les oreilles ?
Tes mains sur moi ?
Pourquoi ?
Arrivé près du petit magasin, non loin de là où tu te trouves maintenant, je sens les larmes me monter .
Comment faire maintenant que tu n'es plus là ? Tu peux m'expliquer ?
Qu'est-ce que je vais bien povoir te dire ? Tu sais que tu me manque ? Pourquoi tu m'as laissé alors que tout allais si bien entre nous ? T'avais pas le droit ! Tu comprends ? Tu n'avais pas le droit de me laisser seul. Tu ne pouvais pas et tu ne devais pas. Parce que maintenant, je ne suis plus rien, pas même l'ombre de moi-même. Juste un mec mort de l'intérieur.
Pourquoi est-ce qu'il a fallut que tout se termine aussi mal ? On n'avait pas le droit de vivre heureux tous les deux ? Notre bonheur et notre amour dérangeaient ? Etait-ce une punition pour une quelconque erreur que l'on aurait fait par le passé ?
Je voudrais tant te serrer dans mes bras, t'embrasser, te dire que je t'aime encore plus qu'avant, que sans toi je n'suis rien, que cette dernière fois avec toi était de loin la meilleure. Mais comment est-ce que j'aurai pu le savoir ? Même toi tu ne le savais pas ! Et c'est bien ça qui me rend dingue.
Sans m'en rendre compte, je suis arrivé ...
Cet endroit qui va rouvrir toutes mes plaies, toute cette peine et ce trop plein d'amour que tu m'as laissé, qui va me rappeler un peu plus que tu n'es plus là, que maintenant je suis seul, que mon seul repère n'est plus là pour moi. Je venais tout juste d'arrêter de pleurer jour et nuit, de me faire un semblant de raison parce que mes larmes ne changeraient rien à la situation et à ma peine, que jamais je ne ferais le deuil.
Comme je hais cet endroit !
Pourquoi tu es ici ?
Pourquoi tu n'es pas à la maison en train de regarder la télévision ou à te prélasser dans un bon bain chaud ?
Pourquoi ?
Je hais tout simplement les cimetières en général .
Il m'a fallut un moment pour me remettre de la mort de maman, mais toi ... comment faire ?
Je t'aime tellement putain !
Pourtant tu sais que je l'aimais ma mère, c'était la femme de ma vie. La seule et unique femme que j'ai aimé et que j'aimerais. C'est comme toi, je ne pourrais jamais l'oublier et admettre que je ne la verrais plus.
Toi tu es l'homme de ma vie et je ne peux même pas te le dire en face. Si tu savais comme ça fait mal. C'est toi qui m'a réconforté, qui m'a consolé après sa mort, c'est toi qui m'a dit que, même si elle n'était plus parmi nous, elle garderait toujours un oeil sur moi, qu'elle serait quand même fière de moi. J'en ai pleuré tellement que tes tee-shirts étaient trempés. Ca te faisait toujours rire quand je disais entre deux sanglots, que j'avais bousillé ton maillot et toi, tu me répondais que ce n'était pas grave et que le plus important était que j'aille bien.
Ces heures passées dans tes bras à te dire combien je t'aimais et que je t'aimerais toujours, à te susurer différents mots d'amour, à te bercer ...
Ces heures à t'embrasser pour te prouver tout mon amour et ma dépendance envers toi.
Ces heures à attendre que tu rentres du travail.
Ces heures à attendre que tu m'apelles pour me dire que tu serais en retard, en avance, ou tout simplement que je te manquais.
Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à me défaire de toi maintenant ?
Pourquoi est-ce que je suis toujours aussi dépendant de toi ?
Pourquoi est-ce que j'ai tant besoin de toi ? Même encore maintenant.
Si tu avais été là, tu m'aurais dit de prendre mon courage à deux mains, que ce n'était rien comparé à ce qu'il pourrait m'arriver plus tard, que ça me ferais du bien de parler, de vider mon sac . Que de parler à une tombe n'est pas ridicule du tout, que c'est utile, que même si la persone n'est plus là, elle pense à moi.
Mais est-ce que tu penses encore à moi ?
Est-ce que tu m'écoutes ?
Est-ce que va te moquer de moi ou bien est-ce que tu sera fière de moi ?
Pourquoi j'ai pas eu le droit de te dire au revoir une dernière fois ? Pourquoi ?
Pourquoi j'en ai marre de tout ça ?
Regarde un peu comme je pleure rien qu'en pensant à toi. Regarde ce que je suis devenu. Regarde dans quel état tu me mets ! Je ressemble à un automate ! Je ne suis plus qu'un vulgaire pantin que tu arrives à contrôler depuis là-haut.
Tout ce que je fais, c'est pour toi !
Je me lève le matin en pensant à toi, je me lave en me disant que c'est toi qui caresses ma peau, je m'efforce de prendre un petit-déjeuner parce que je sais que tu m'aurais forcé, je m'habille, me maquille, me coiffe en pensant encore et toujours à tes préférences !
Tout ce que je fais, c'est pour toi ... pour toi ...
Putain je m'en veux !
Si seulement j'avais su, je t'aurai accompagné ce jour-là mais non, je suis bêtement resté allongé dans le lit. Et dedans, je repensais à ce qu'on venait de faire, tous ces moments passés ensemble. La semaine d'après ça aurait fait six ans que nous étions ensemble. Six ans d'amour et de passion, six à prendre soin de toi, six ans où tu as pris soin de moi. Six ans ... j'avais déjà acheté ton cadeau, je voulais t'offrir une bague etdemander en pacs. Au bout de six ans de vie commune, ça me parraissait le cadeau idéal ...
On se connaissait depuis tous petits, je t'ai vu grandir, évoluer, pleurer, te battre, malade, ivre, mais je t'aimais comme ça et je t'aimerais toujours .
Et tu sais, à l'hopital j'ai tenu ta main jusqu'au dernier moment, jusqu'à ton dernier souffle, jusqu'au dernier battement de coeur, jusqu'à ce que on corps se raidisse et ue nos mains se quittent d'elles-même.
Je me rapelle encore quand ils m'ont appelé, j'ai cru à une blague. Tu ne pouvais pas être dans le coma entre la vie et la mort ! J'ai tellement espéré que ce soit un canular téléphonique ou une caméra cachée.
Si tu savais comme je maudis cette vieille femme. Pourquoi est-ce qu'elle t'a foncé dedans ? Pourquoi a-t-elle voulut te doubler ? Comment pouvait-elle encore avoir le permis de conduire à son âge ?
Alors quand je t'ai vu dans ce lit blanc, le teint blanc, dans cette chambre blanche ... j'ai cru qu'on m'arrachait le coeur avec une paire de tenaille et qu'on l'émiettait pour qu'il n'en reste plus rien. Tout mon monde s'est écroulé à ce moment, la seule chose qui me retenait encore ici était prisonnière de deux mondes à la fois. C'est la scène la plus traumatisante et douloureuse que j'ai pu voir de toute ma vie. Pourquoi toi ?
L'amour de ma vie cloué dans un lit, coincé entre la vie et la mort à cause d'une bonne femme totalement dégénérée pas foutue de faire la différence entre un rally automobile et une route nationale ! Bon sang, que s'est-il passait dans sa tête pour qu'à son âge on veuille doubler et rouler au delàde la limité autorisée ?
Mais elle a tenu à s'excuser malgré tout, elle est venue à l'enterrement, elle a voulu payer la note d'hopital, l'assurance et tout le reste. Mais j'ai refusé, jamais rien ne pourra compenser ton absence, pas même tout l'or du monde, tu vaut bien plus que ça pour moi. L'amour que l'on s'est porté est inestimable.
Et je me souviens encore de ce que tu m'as dit avant de partir " J'en ai pour une dizaine de minutes " .... dix minutes plus tard c'est les urgentistes chargés de toi qui m'ont appelés. ô joie ...
Et comme j'ai pleuré le lendemain quand tu es parti. Je pleure toujours tu sais. La seule personne que j'ai jamais aimé s'en est allée et je suis désespéremment seul, tu ne seras plus jamais présent, même si tu es là. Dans mon coeur.
Cela fait huit mois maintenant, huit longs mois et je n'arrive toujours pas à m'y faire. Le grand amour de ma vie m'a laissé ...
Demain ça en fera neuf, c'est écrit juste là :

Je n'voulais pas qu'tu partes !
Je veux que tu sois là, auprés de moi pour me réconforter. Qu'on mène la vie qu'on aurait du avoir et poursuivre, réaliser tous nos rêves et projets, qu'on vive encore longtemps heureux et amoureux.
Je veux encore te tenir dans mes bras, je veux encore sentir tes lèvres sur les miennes. Qu'elles me fassent frémir, gémir et frissonner encore et toujours. Qu'elles fassent se libérer tous ces papillons dans mon ventre et se réchauffer mon coeur comme elles ont toujours su si bien le faire.
Je veux que tu vois à quel point mon coeur saigne, à quel point il déborde d'amour pour toi. Que tu te rendes compte à quel point je suis vide sans toi, comme mort de l'intérieur. Plus rien n'a d'importance pour moi maintenant, si ce n'est la promesse que l'on s'est faite et qui me retient ici jusqu'à la fin de mes jours. Seul. Je n'ai plus gout à rien sans toi. Je ne vis plus sans toi.
J'aurais voulu te sentir encore une fois en moi. Que nous fassions plus qu'un au moins juste une fois, pour me faire à l'idée que plus jamais ça n'arriverais, de profiter et savourer cet instant au maximum, m'enivrer de toi jusqu'à l'overdose, te griffer, te mordre, t'embrasser, te sucer, te toucher jusqu'à plus soif et que la mort nous arrache l'un l'autre.
Je voudrais juste être comme tous ces amoureux et te souhaiter cette putain de saint Valentin ! Pouvoir pleurer non pas parce que je suis mort de l'intérieur, mais heureux d'avoir une personne qui m'aime toujours après toutes ces années, d'avoir reçu un merveilleux présent, une magnifique preuve d'amour, plus surprenante et intense que celles que l'on se serait échangé le restant de l'année.
Bon sang, je te veux merde ! Tu ne peux pas savoir à quel point cela me rend fou. J'ai la sensation que la folie me guette et qu'au fur et à mesure des jours qui passent, elle s'empare de moi petit à petit, me faisant entrer dans une démence grandissante et sans précédent qui me collera à la peau jusqu'à ma mort. Jusque demain ou tout simplement pendant encore une cinquantaine d'années. Seul avec cette putain de folie, ce manque de toi, à supporter sans personne pour m'aider.
Tu me hantes encore après tout ce temps, ça fait presque un an. Un an bordel ! Un an et je suis toujours aussi endeuillé qu'au premier jour, ta mort me perturbes tant que j'ai l'impression que l'electrocardiogramme est devenu plat seulement hier. Que son bruit strident me perce encore les tympans, que ton âme quitte cette terre lentement afin de veiller sur moi pour l'éternité et m'enfoncer dans le crâne de rester ici quoi qu'il advienne. J'ai l'impression que c'est hier que je me suis juré d'oublier ta présence mais pas tes souvenirs. Seulement aujourd'hui je me rends compte à quel point tout cela est impossible et que mon coeur meurtri mais amoureux ne parviendra jamais à éteindre cette flamme que tu as allumé en moi.
J'aurais tellement voulu que tu vois mon sourire la semaine dernière, quand papa m'a fait le plus beau cadeaux qui soit pour mon anniversaire. Un cadre avec toutes les plus belles photos de toi et moi, de nos trois ans, jusqu'à l'an dernier. Je ne pouvais pas rêver mieux comme présent maintenant que tu n'es plus, mais j'ai eu beaucoup de mal à me remémorer tous ces souvenirs sans pleurer de tristesse, de peine, pour évacuer mon chagrin, j'aurais voulu pleurer pour exprimer ma joie et ma reconnaissance envers mon père. Que tu ne te sentes pas responsable de mes larmes.
Aussi que tu vois toutes celles que j'ai pu verser hier quand il a fait développer toutes les photos que tu as prises de nous deux du temps où tu voulais devenir photographe. Essentiellement des photos où l'on s'embrasse et putain, ça me manque tout ça. Tu me manques ! Je voudrais revivre juste un seul de ces instants une seule et unique fois, pour me faire une raison et accepter de vivre sans toi et de faire ma vie comme je l'ai toujours mené.
Mais j'ai beau pleurer toutes les larmes de mon corps, je n'arrive pas à t'oublier, tu seras toujours là, dans mon coeur. Et dans un recoin de mon esprit où tous les bons moments qu'on a partagé ensemble se répétent encore et encore.
J'en peux plus de rapporter tout ce que je vois ou fais, à toi. Je voudrais pouvoir me débrouiller sans la présence constante de ton souvenir et de ta présence passée dans la maison. Je voudrais pouvoir être indépendant de ta mémoire, redevenir autonome, penser et agir enfonction de ce que moi je veux et non en fonction de ce que toi tu aimes. Ne plus penser comme toi, mais simple en suivant mon instinct et mes envies. Je voudrais pouvoir être capable de tout ça, mais je t'ai tellement aimé, je t'aime encore tant aujourd'hui, que si j'arrête de fonctionner de la sorte, j'aurais trop l'impression de te trahir, de t'oublier, de refaire ma vie, et de faire de toi une personne avec qui j'ai passé du bon temps dans ma jeunesse.
J'en peux plus, j'ai les nerfs qui lâchent. Je te veux tellement à mes côtés merde ! Je voudrais tant te rejoindre, mais je ne peux pas. Je ne peux pas. Parce que je me souviens de cette promesse qu'on s'étaient faite au début de notre relation : si l'un de nous vient à mourir , l'autre devra rester pour lui. Si seulement j'avais su que je serais confronter à une telle épreuve aussi vite , je crois que j'aurais fermé ma gueule plutôt que de promettre une telle chose. Je n'arrive pas à vivre sans toi.
Je ne veux pas rester ici ! Mais personne ne veut le comprendre. Je te veux toi ! Je sais que c'est égoiste, que ça fera mal à beaucoup de personnes, mais j'veux pas te laisser seul là haut. Je te veux AVEC moi et je me veux AVEC toi. Je nous veux ensemble, comme au bon vieux temps, que se soit ici ou en haut, ça n'a aucune importance tant que je peux être avec toi, dans tes bras.
Pourquoi est-ce qu'on ne m'a pas laissé un jour de plus pour que je termine de te dire tout ce que j'ai sur le coeur . J'avais tellement à te dire, et j'ai encore tant de choses à t'expliquer. Je sais très bien que tout le temps où tu étais dans le coma, tu entendais tout ce que j'ai pu débiter et pourtant, comparé à tout ce que j'ai sur le coeur, c'est peu, bien peu. Il m'aurait fallut bien plus que ces malheureuses heures. Des jours voire des semaines !
T'es tellement important et indispensable pour moi ... pourquoi est-ce qu'on t'as arraché à moi de la sorte ? Pourquoi est-ce qu'on t'as pris toi et pas moi ? Pourquoi est-ce que personne ne veut que je te rejoigne ? Pourquoi ne veulent-ils pas comprendre que tu es tout pour moi ? Comme une bouteille d'oxigène, un rein ou un poumon ? Mort ou pas, tu m'es toujours vital.

- Bonne Saint Valentin ... mon immortel.

- Tu m'énerve !
- Mais Bill ...

Le dit Bill ne répondit pas et s'en alla chez lui .Cela faisait trois longues années qu'il vivait dans ce trou perdu . Trois ans qu'il supportait la folie de sa mère . Et bien que depuis il avait réussit à fonder une famille et avoir un travail respectueux , il n'arrivait pas à l'oublier . Lui , lui et toujours lui . Lui son premier et unique amour . Tous les deux , ils avaient réussit à se cacher pendant sept ans presque huit . Oui cacher , malheureusement pour lui , ses parents étaient homophobes et avaient une certaine facilité à influencer les autres . Un jour ils avaient étés dire à ses parents à Lui , que Bill était un toxico . Ils les ont crus ... Puis un jour ils ont tout découvert et n'ont pas hésités plus que ça pour s'en aller à des destinations opposées , à deux endroits bien distincts du continent . Bill était parti en Suisse et Lui , en Ecosse .
Une fois chez lui , Bill ne prit pas la peine de saluer sa fiancée et sa fille . Il se dirigea directement à son bureau et en sortit son necessaire d'écriture . C'était comme ça à chaque fois qu'il rendait visite à sa mère Toujours en train de l'accuser de tout et n'importe quoi , lui rappelant à quel point ce changement de pays était une excellente idée , qu'elle ne le verrait plus et l'accusant d'etre fou . Tout ça parce qu'il était bi' .
Le stylo enfin en main , il ne savait pas quoi écrire .Oui il avait son adresse mais ne savait pas quoi lui dire . Il voulait lui parler , il devait le faire . Il en avait marre . Trois ans séparé de la personne que l'on aime le plus au monde c'est insoutenable .

Pour lui la question ne se posait pas .
Il mit le papier dans l'enveloppe et pris sa fille dans ses bras .Elle venait juste de se réveiller et commençait à avoir faim .
Il la regardait avec des yeux pleins d'étoiles , caressant sa petite joue du bout du doigt . Cette peau douce lui rappelait celle de Tom .
Il sortit du bureau , sa fille toujours dans les bras , et alla se poser dans la cuisine pour lui donner son biberon . Il ne se lassait pas de lui donner . C'était tout ce qu'il avait de plus précieux maintenant , il en était fière . C'était son bijou , sa petite perle .

Le lendemain matin , il alla poster sa lettre espèrant une réponse . Rapidement si possible .

Le temps était à la pluie , il faisait froid , le vent soufllait fort et il n'avait pas le courage de sortir avec un temps pareil . Une chance pour lui , il était en congé jusqu'au surlendemain . Il regarda dehors une dernière fois en passant une main dans ses dreads et retourna dans sa salle de bain . Il venait juste de se lever et n'avait pas spécialement faim .
Une heure plus tard il était lavé , nourrit et s'ennuyait devant la télé La veille il avait fait les courses et le ménage et le jour d'avant encore il avait payé toutes ses factures . Il s'ennuyait ferme . Au moment où il voulut aller aux toilettes , il reconnut le vélo du Facteur par la fenetre de cuisine . Il se précipita à la boite à lettres , il savait que quelqu'un avait cherché à reprendre contact avec lui . Sauf qu'il ne savait pas qui exactement . Peut-etre un vieux pote d'armée . Il n'y avait pas beaucoup de personnes succeptibles de lui écrire ...
Il ouvritl porte d'entrée , se risqua au vent froid de ce mois d'Octobre et regarda s'il avait reçu quelque chose . Il y avait trois lettres . Des factures ou des pubs se dit-il . Il posa sur la table deux des trois enveloppes et inspecta la dernière . Cette écriture il l'a connaissait par coeur . Penchée et ronde . Il aurait pu mettre sa main à couper que c'était Son écriture . Il regarda au dos pour voir s'il y avait une adresse dans la case " expéditeur " , et son coeur loupa plusieurs battements . C'était bien lui . Enfin ça devait l'etre .

Il ne perdit pas plus de temps pour ouvrir la lettre et la lire .
Il s'attendait à tout , sauf à ça . Il pensait encore recevoir des " toutes mes condolèances " mais pas ça .
Il buvait chaques lignes que Bill avait pu écrire . Il ne l'avait pas oublié alors . C'était ... il n'arrivait pas à dire tout ce qu'il ressentait tellement il était surpris , touché et heureux d'avoir reçu cette lettre .Tout ce qu'il lisait , lui rappelait un peu plus par quelles galères il était passé lui aussi . Il se sentait triste mais à la fois content pour Bill . Il ne savait pas comment réagir à ça , ni comment interpréter ça .

Il mis le papier dans une enveloppe , sur laquelle il marqua les coordonnées de Bill .
Il regarda sa tenue , le temps à l'extérieur , puis à nouveau sa tenue ... Pas grave se dit-il , vu l'heure il sera seul dehors . Il était midi passé . Il se contenta d'enfiler un manteau et une paire de basket et fila le plus vite possible au bureau de Poste . Son cerveau était encore déconnecté . Des nouvelles de Bill ... C'était inespéré . Et plus le temps passait , plus il se disait qu'il avait vraiment marqué n'importe quoi , qu'il devait absolument balancer cette lettre à la poubelle et en faire une autre , mais quand il voulut le faire , il l'avait déjà mise dans cette immense boite aux lettres jaune , du coté " Etranger " .Il ne pouvait plus reculer .
C'était dans la boite et la lettre partirai dès que les routes seraient débloquées . Il avait donc largement le temps de se préparer moralement à une éventuelle réponse . A la réaction de Bill . Si lui aussi trouvait que tout ce qu'il avait écrit n'avait aucun sens , s'il parlait pour ne rien dire ou s'il serait touché .

Une semaine entière venait de s'écouler .
Bill jonglait entre le travail , le travail à la maison et Léna Depuis qu'il avait envoyé cette lettre , elle lui parlait moins et lui demandait de plus en plus souvent de s'occuper de leur fille .C'était peut-etre une punition pensa-t-il , meme si s'occuper de sa fille lui faisait lui plus grand bien .
Il attendait aussi une réponse .Ne pas savoir si Tom avait reçu sa lettre ou non le stressait . Savoir si cette lettre avait plu à Tom l'angoissait . Savoir si Tom en avait écrit une , le terrorisait . Oui il lui avait écrit , donnait de ses nouvelles , demandait de ses nouvelles , dit tout ce qu'il avait sur le coeur . Mais était-il réellement préparé à recevoir une éventuelle réponse ?
La porte d'entrée claqua , réveillant Léna au passage .

Vu le ton qu'elle avait employé et l'expression sur son visage , cela ne présageait rien de bon .
Meme s'il l'affectionnait beaucoup , il était fidèle . Ca ne pouvait pas etre un amant ou une maitresse . Ca ne pouvait pas etre Tom , ça lui avait plu qu'il lui écrive . Peut-etre une lettre de son patron . Peut-etre était-il licensié . Il ne savait pas et n'osait pas vraiment ouvrir la lettre . Il se contenta de l'inspecter .Le timbre lui était inconnu , l'adresse un peu moins et l'écriture pas du tout . Il aurait voulu crier pour exprimer sa joie , mais il ne pouvait pas crier . Ne pas réveiller un bébé qui dort et ne pas énerver encore plus une femme qui est en colère .
Il l'ouvrit précipitament et se plongea dans la lecture . Il reconnaissait bien là son Tom . Il était toujours confus quand il devait s'exprimer sur ses sentimens ou un sujet épineux tel que leur relation par exemple .C'était lui , apparemment il n'avait pas perdu de sa timidité . Il sourit niaisement en se rappelant tous les sourires génés que Tom avait bien pu lui faire depuis 12 ans maintenant . Cette lettre le ravissait , lui faisait chaud au coeur . Mentalement il n'avait en rien changé , c'était toujours le meme et ça le faisait fondre

Pour la seconde fois en deux semaines , il recopia soigneusement l'adresse sur l'enveloppe , rajouta meme une petite touche de son parfum dessus , et cette fois-ci , alla la poster tout de suite près . Il voulait s'assurer que Tom la reçoive au plus vite . Maintenant qu'ils avaient réussis à reprendre contact , il ne comptait pas le lacher d'aussitot . Il était bien décidé à prendre régulièrement des nouvelles de Tom , quitte à lui envoyer une lettre par semaine . Cela ferait peut-etre l'effet de harcèlement , mais c'était le cadet de ses soucis .

Une nouvelle semaine venait de s'écouler et toujours rien .
Pas de réponses , pas d'appels , pas de messages sur le répondeur . Absolument rien .
Il commençait à s'inquièter . A se demander si Tom avait suffisement de temps pour lui histoire de lui répondre ; si le facteur ne s'était pas trompé quelque part ou s'il avait bien recopié l'adresse . Il décida d'attendre encore deux jours avant de lui écrire à nouveau . Si au bout de 10 jours il ne recevait toujours rien , c'était un signal d'alarme pour Bill .

Le deuxième jour passa à une vitesse folle et il était maintenant 19h00.
Il n'espérait plus la moindre réponse et se réfugia dans son bureau . Il ne risquait rien à cette heure-ci . Elle était en train de donner son bain à la petite . Il était donc libre de faire ce qu'il vuolait , car leur relation ne s'améliorait pas . Elle ralait sans cesse , le plus souvent sans raisons valables et cela avait tendance à irriter et blesser Bill .
Il prit une feuille et un stylo et commença une nouvelle lettre .

Il plia la feuille et l'a mis dans l'enveloppe qu'il ferma.
Il pris son stylo et écrivit l'adresse de sa plus belle écriture.
Il ne pouvait pas se faire beau pour Tom , alors autant écrire le plus joliement possible.
Et meme s'il se trouvait bete de faire tout ça , ça lui rappelait toute son adolescence , lorsque pour s'amuser , lui et Tom s'écrivaient des lettres enflammées et les lire un fois chez eux , chacun dans leur chambre. A cette époque , il s'appliquait toujours quand il écrivait , histoire d'etre sur que ce soit bien lisible.
La lettre partit le lendemain en destination d'Endinbourg , laissant derrière elle l'espoir d'une réponse .

Ca ne figure nul part mais je tiens tout de même à dire que c'est une song fic tiré de " Stan " de Dido et Eminem.